养废一个孩子最快的方式,90%的妈妈都中招

        2021-04-08 17:21

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        作者:

        几天,朋友分享了知乎上的一个问题给晨妈。



        看到这个提问,晨妈笑了。这不就是我们在生活中经常遇见的问题吗。我相信,各位妈妈们的第一反应就是孩子叛逆不服管。


        这个问题有将近300万的浏览量,可以看出如何与孩子和平的相处,是所有父母的难题。


        其中一个家长的回答,晨妈表示认同:


        他说:我也遇到了和你一样的问题,直接跟孩子说我做不了,你教我好了。


        孩子立马一副骄傲的小表情,坐的端端正正开始弹琴。


        其实,有的时候,厉害的父母,并不是强势去压倒,或者反复去唠叨孩子,而学会“示弱”,才是家庭教育的利器。



        虎妈常出犬儿


        常常听到有的妈妈特别骄傲地夸孩子:“我孩子特别听我的话”。


        这些妈妈总是在亲子互动中,显得特别强势,孩子一定要听话,一定要按照要求行动,否则不依不饶。


        而这样的虎妈,往往会养出自我很弱的孩子。


        在电视剧《以家人之名》中,齐明月是妥妥的“别人家的孩子”:成绩拔尖、高中班长、长得漂亮、乖巧懂事。


        但是她的妈妈就是这样一位强势的母亲。生活和学习上都管得严严实实,比如母女俩去逛街,齐明月喜欢白色的衣服:


        • 穿什么白色,不爱干净还挑白色!



        • 黑色不适合你!



        当妈妈挑了一件粉色,明月同意了,她又说:


        • 你跟你爸真是一模一样,一点主见都没没有。



        最后,齐明月这个优秀的乖乖女,变成什么样了呢?


        不仅不自信,对事情的判断上也是努力后继续犹豫不决。


        本该是充满阳光自信的年纪,她总是低着头弓着背,明明自己很优秀,却充满了自卑感:


        “我真的什么也做不好,我真的很容易犯错。”



        不甘心就这样一辈子听妈妈的话,她的反抗来的那么大胆,那么暴戾。


        高考时那张空白的答题卡就是她对妈妈的“报复”。


        这种玉石俱焚的做法,不知道齐明月有没有后悔过。


        但是她的一生,都在被这个决定影响着。



        妈妈在孩子面前“示弱”,并不是妈妈真的什么都不懂,都不会,而是一种有智慧的后退和跟随,允许和鼓励孩子做自己。



        妈妈会示弱,孩子更优秀


        李玫瑾教授在《圆桌派》上说过:12岁之后,父母的沟通方式一定要改变。最关键是,父母要学会示弱。 


        “示弱效应”是人际交往中的一种心理效应。示弱,并不意味着低三下四。它的本质,是以柔克刚。


        学会对孩子示弱,是父母的育儿智慧,是父母立足长远、适当放手的过程。


        它不会破坏家长的权威,但可以避免“碰硬碰”带来的伤害。


        芒果台的《少年说》里,那个叫袁璟颐的女孩,用近乎哀求的口吻问妈妈:


        “我知道别人很厉害,可是为什么我自己一直在努力,你就从来没看到过?”


        妈妈的回答,带着不容商量的决绝:


        “不打击,你就该飘了。”


        女孩在天台上又难过又委屈。


        本来是重建亲子沟通的大好机会,却被妈妈的“强势”毁掉了。


        在我们从小受到的教育中,父母似乎就是“高高在上”的,孩子就应该是“听话”的,要无条件地服从父母的决定。


        但孩子如果长期处于这种“心理上的弱势”,要么在沉默在爆发,叛逆到底,要么习惯事事由父母决定,变得懦弱没有主见。


        100次的居高临下未必有1次的撒娇示弱效果好。


        如果父母能够放弃自己作为父母和成人的优越感,那么你就能获得孩子的信任和尊敬。


        示弱,是一种“以退为进”的方式,激发孩子成长的潜力、点燃孩子内心的力量,提升孩子的自信心,促使他们更独立自主、更有担当。



        这些话,妈妈多说一些


        那么,家长应该如何向孩子示弱呢?


        不妨试着多说说这三句话。


        1. 我不会,怎么办?


        很多家长觉得,要在孩子面前无所不能,这样就能给孩子做一个好榜样,孩子就会崇拜自己。


        其实,父母太强大,孩子反而觉得自己太无能,不敢独自面对问题。


        教给孩子正确答案,不如教给他寻找答案的能力。


        妈妈的无知,会激发孩子探索未知的兴趣。


        问问孩子“怎么办?”,是培养孩子思考能力的最好武器。


        2.  我不行,帮帮忙


        著名的心理学家温尼科特认为:


        孩子的健康成长,并不需要最好的母亲,只要足够好的母亲就可以了。


        足够好的母亲,在起初,能完全适应婴儿的需要。


        随着婴儿能力不断增长,就要进行自我调试,使孩子慢慢地不那么依赖母亲和环境。


        不放手,会阻碍孩子的成长。


        孩子在“不完美妈妈”面前,也能够卸下沉重的学习压力,可以累,可以放松。


        也能看到妈妈的不容易,感恩妈妈的付出,更想为妈妈做些事情。


        妈妈的软弱,会激发孩子保护家人的欲望。


        请孩子“帮帮忙”,是培养孩子责任心的最好工具。


        3. 做的好,谢谢你


        最后,别忘了温柔地对孩子说一声“谢谢你”,让孩子看到自己的价值和意义,他就会发现做事的积极兴趣。


        让孩子深切地接收到正面的反馈,孩子就会知道自己哪些行为是值得肯定,值得去做的,就会慢慢地促使孩子形成良好的行为习惯。


        妈妈的欣赏,会激活孩子的价值感和自信心。


        夸夸孩子“做的好”,是培养孩子自尊和自信的最好装备。、


        我们可以推一把孩子,让他往前走;


        也可以主动往后退,让他站在前面。


        美国心理学家齐默尔曼说过: 孩子的信心,相比较他的实际能力,更多地取决于他的自我效能感。


        换句话说,孩子内心相信自己能行,才是取得成功的关键。 


        当妈妈越强时,自然就盖过了孩子成长的光芒;当妈妈懂得弱一点时,原本属于孩子的成长空间,就有了发展的机会。


        爱是及时地牵好手,示弱是适时地放开手。 


        既然人生的路注定坎坷,那么唯有学会放手,才能养育独立果敢的孩子。


        摘抄自妈妈手册(ID:jqfans)

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